اجمل نكت في العالم

بواسطة: - آخر تحديث: ١٤:١٨ ، ١٠ أبريل ٢٠١٩
اجمل نكت في العالم

نكت شعبية

تُعرف النكتة بجملها القصيرة الشعبية وبالصياغة العامية المضحكة التي تقال في كثير من الأحيان لإضحاك الحضور، وهذه بعض النكت الشعبية المنوّعة:

  • مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة، رجعوه في كرتونه مع كاتلوج وريموت وضمان سنة.
  • ولد بقول لأبوه البخيل: بابا أعطيني خمس قروش، قله شو بتقول أربع قروش، لويش الثلاث قروش، معي قرشين تاخذ قرش؟؟!!
  • واحد محشش وقع في خلاط الإسمنت طلع منه هو بيقول: يخرب بيت الملاهي.😂😂
  • واحد بحكي لابنه: طلعت نتائج الثانويه، روح جيب نتيجتك، واذا إنك ناجح بدي أذبحلك خروف 😃، لما رجع الولد بسألو أبوه ، اه شو صار معك؟؟ قالو والله يابا الخروف انكتبلو عمر جديد.😅
  • واحـد أحـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم، قـام وغـطـى أخـوه.
  • فيه اثنين راحوا للبحر، الأول صاد والثاني ضاد.😂😂
  • مرة فيل تزوج نملة ومات الفيل، والنملة قضت عمرها تدفن زوجها الفيل.
  • واحد دمه خفيف كل ما يكتب نكته على صفحته المتابعين ينقصوا ليه؟ علشان بيموتوا من الضحك.🤣🤣
  • مرة محاضر تنمية بشرية بيقول للطلاب كل واحد يتخيل أنه مدير لشركة كبيرة ويأخذ ورقه وقلم ويكتب قراراته، فجميع الطلاب كتبوا ما عدا شخص، فسأله ليه مبتكتبش زي زمايلك؟ قاله مستنى السكرتيرة تجيب الورقة والقلم.🤣
  • واحد محشش كل يوم يحلم القطط بيلعبوا كوره، راح للدكتور، فالدكتور قاله لا تنام لمدة يومين فرد المحشش مش هقدر يا دكتور علشان بكره هيلعبوا النهائي.🐱🐱
  • سأل راجل واحد مريض: إنت ليه بتشرب الدواء قبل الموعد؟ قاله:عشان أفاجئ الجراثيم.🤣🤣
  • لو عايز تحقق حلمك لازم تسعه، علشان تسعه وخمسه بيقفلوا.😅
  • مرة حلاق مبجلوش زباين فراح اشترى بطيخة لئها قرعة قالها: حتّى انتى بتحلقى برة.!!
  • دجاجة انتحرت، وكتبت في وصيتها خلوا ماجي ينفعكم.😂😂


نكتات مصرية

يعرف الشعب المصري بخفة الدم وحسّ الفكاهة وهذه مجموعة من أجمل النكت المصرية:

  • اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى: امبارح حلمت انى رحت فرنسا😎، التاني قاله : وأنا حلمت انى بتجوز😃،قاله : يا معفن و معزمتنيش.؟؟ قاله : ياعم سألت عليك قالولى انك رحت فرنسا.😂😂
  • واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدا، قله: مفيش مشكلة نطلعلها بالليل.
  • فى مره واحد شحات راح لواحد عجلاتى واله أعطينى مما اعطاك الله اله العجلاتى خدلك لفتين!!
  • مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها، أخوه قاله: لو غسلتها هتموت، سابه ومشي، و رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله : القطه ماتت!! قاله: مش قلتلك لو غسلتها هتموت! قاله : مامتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها.😂
  • واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل، خلفو واد لما خرج عمل فيها ميت.
  • اثنين محششين واحد قال تصدق بالي مشغول، قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه.
  • مرة واحد محشش راح مستشفى المجانين ورسم على الحيط عربية، واتنين مجانين قعدوا يتخانقوا على اللي يسوق فضحك المحشش، وسأله الدكتور بتضحك ليه؟ قالوا المفتاح معايا.!😂😂
  • استاذ فى الهندسة خلف ولدين واستنتنج الثالث.
  • واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد .!!😅
  • مره واحده بتقول لجوزها: تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا، قالها: هى لسه الكوابيس دي بتجيلك!!
  • واحد ندل بيعلم اولادة الندالة وهو بيموت قالهم الندالة ثم الندالة ثم الندالة .. لما مات رموه من الشباك.
  • مرة واحد من كتر حبه للموبيلات جاب بنت سماها شريحة.😂
  • واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها : بدور على تاريخ إنتهاء العقد.
  • مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم: اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى في مطعم رومانسى مرتين في الأسبوع انا يوم التلاتا وهى يوم الخميس.
  • واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه، الراجل: ايه المشكلة؟ الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس ، الراجل: لا معلش أنا كنت معدي الـ 60 بشوية، مراته: لا انت كنت ماشي على الاقل على 200، الرجل بص لمراته بحقد ، الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور، الراجل: مكسور! والله ما شفته.! مراته: حرام عليك .. ده انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع، الراجل بص لمراته بحقد 😡، الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان؟ الراجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت ، مراته: لالااا اانت عمرك ما ربطت حزام الامان ، الرجل التفت لمراته وزعق فيها😡: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟ الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟ مراته: لأ لما بيكون سكران بس.😅😂😂
  • مدرس الرياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها.😂
  • واحد بيقول لمراته: أنا النهاردة عايز رومانسية في البيت ، راحت الزوجة سألت أمها يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز.😂😂
  • وحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى، قالها: نقف دقيقتين حداد!!
  • مرة دكتور دخل عنبر في سراية المجانين لقي واحد بيخبط دماغة في الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت: أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ، دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها : وده ماله قالتله : أصل دي اللي كان متجوزها.
  • مسطول اشترى لأمه عصفورين!! واحد يغرد والثاني ساكت، سألته أمه: هو ليه الثاني ساكت؟! قالها: ده الملحن!!
  • وحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح في الانتخابات هتلى هدية غساله بقى عشان انت مش حتبقى فاضي.😂😂
  • مسطول تعرف على بنت اسمها زهرة سألها إسمك ايه؟ قالتو: إسمي بكل جنينه موجود! قال لها : اممم مرجيحة ؟!
  • مذيعة في التليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، قالتله تحب تشوف أيه ؟؟رد الشاب بسرعة : أمى الله يرحمها، ردت المذيعة ده مستحيل!! وقالتله انه يطلب طلب تاني، فكر الشاب وقالها : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى، ردت المذيعة: لأ أجيبلك مامتك أسهل.😂😂
  • واحد راح يشتري عربية، لقى كل العربيات غالية عليه، بعدين لقى عربية قديمة وعليها تراب كتير بس سعرها مناسب، صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة، بص كدة وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت، قال له: شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً، في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل، قام اشترى العربية فوراً وساقها وطلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال :حيلك حيلك إنت فهمت غلط ، أنا شاي و قهوة بس.🤣🤣
  • محشش صايم اتصل على برنامج ما يطلبة المستمعون، قالتلو المذيعة : تحب تسمع ايه؟؟ قلها مقطع من آذان المغرب.😂
  • محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: الرحلة ذهاب وإياب ؟ قاله ‎: لا ، خروج المغلوب!
  • استاذ إنجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة، قال الصعيدي وdog يا مزيكا.😂😂


نكتات سورية

يُعرف المجتمع السوري بحس الفكاهة والروح المرحة وهذه بعض النكات السوريه الشعبية:

  • واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عم يخبرها ، قام إجتها أزمة قلبية وماتت، قال: الحمد لله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة!😅
  • واحد قال لرفيقو: بتشرب قهوة؟؟، قال رفيقو: اذا شربت قهوة ما بقدر نام، رد الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة!!😂
  • مجموعة علماء قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع آم قطعوا له أول رجل وقالوا له نط آم نط، قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط، قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط، آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم ما نط، فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاسة السمع.
  • مرة واحد وجعه ضرسه قام راح للدكتور، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صعق المريض، وقاله: شو عملت قاله :اي خليه مثل الكلب لحاله.
  • شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير معك؟ فقلهم : لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي.!😂


تعريف النّكتة

تعتبر النّكتة أو الفكاهة أحد أنواع الأدب الشعبي الشّفهي المضحك، وقد جاء تعريفها في اللغة: بأنها مسألةٌ لطِيفةٌ أُخْرِجتْ بِدقَّةِ نَظرٍ وَإِمعانِ فِكْرٍ، وهي طائفةٌ من الكلام يشْتمل على لطيفةٍ مؤثرةٍ في القلوب، ويُقال: نكَت الشّخص أي أتى بطرفةٍ أو مُلْحة في كلامه تُضحك الآخرين، وتُقال النكتة في وصف قصة أو موقف معين بطريقة طريفة وذات تأثير على المتلقي بإضحاكه، وقد تكون النكته ذات مواضيع عديدة ساخرة ،اجتماعية ، تارخية أو سياسية، والأجمل من النكتة هو أسلوب المُلقي وتعابيره وروح الفكاهة التّي كثيراً ما تضفي جواً من المرح على المستمعين.


طرائفٌ ومواقفٌ في الأدب العربي

يحفل التراث العربي الأدبي بالنوادر والطرائف الأدبية بأنواعها، ومن أشهر الكتب التي تحتوي على الطّرائف كُتب الجاحظ وكتب الثعالبي، وتُعدّ الطرفة في الأدب: كل شيئ مستحدث وعجيب، وهذه بعض الطرائف والنوادر المنوعة:

  • كان جحا يركب قطاراً ثمّ نزل منه ووضع الحقيبة قربه وانتظر حضور الشيّال، فجاء لص فسرقها وحملها ومشى فتبعه جحا وهو فرحان، فلما اقترب من منزله أخذ الحقيبة من اللص و قال له: أشكرك يا سيدي فقد حملت لي الحقيبة من غير أجر.
  • قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم، فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل؟
  • قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له: ما فعل أبوك؟ قال : مات قال : وما علته ؟ قال : ورمت قدميه قال : قل : قدماه، قال: فارتفع الورم إلى ركبتاه، قال: قل: ركبتيه. فقال: دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا.
  • سأل مسكين أعرابياً أن يعطيه حاجة، فقال: ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به، فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟ فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً.
  • أعد الحجاج مائدة في يوم عيد فكان من بين الجالسين أعرابي فأراد الحجاج أن يتلاطف معه فانتظر حتّى شمر الناس للأكل، و قال: من أكل من هذا ضربت عنقه، فظل الاعرابي ينظر للحجاج مرة وللطعام مرة أخرى ثم قال: أوصيك بأولادي خيراً، وظل يأكل فضحك الحجاج وأمر بأن يكافأ.
  • كان آينشتاين لا يستغني أبداً عن نظارته، فذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم، واكتشف هناك أنّ نظارته ليست معه، فلما أتاه النادل بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه آينشتين أن يقرأها له فاعتذر النادل قائلاً: إنني آسف يا سيدي، فأنا أمي جاهل مثلك !!!